REDHA

Assalamualaikum kawan. Pahamkan maksud redha itu apa. tapi tak semua boley melaluinya dengan tabah. hanya orang kuat sahaja boley redha dengan ketentuanNya. kadangkala, jika tidak redha, ia boley membunuh diri kita sendiri. Seriusly, aku sendiri kadang kadang jatuh tersungkur kerana tak mampu nak menanggung keperitan tapi bila kita berfikiran positif InsyaAllah kita akan terima dengan hati yang terbuka. Entah kenapa hari ini, aku rasa tak bermaya, lemah, takdek semangat nak buat assignment pun malas. takdek mood. nak demam mungkin. final semakin hampir tapi badan pulak tak sihat. moga diberi kekuatan ketika final nanti insyaAllah. Korang, jika awak semua berada ditempat aku. apa korang akan buat? aku menyimpan rasa cinta terhadap seorang hamba Allah. dan rasa cinta hanya aku sahaja yang tahu. dia tidak sehensem lelaki lain. dia juga bukan kaya dengan harta. dia cuma seorang hamba Allah yang mencintai apa adanya dia tanpa dia tahu. yang cuma dia tahu, aku meminati dia. tak lebih dari itu. entah sejak bila dia mula berubah. jauh sangat perubahannya tanpa aku mengjangkanya. kalau dulu dia sering ada untuk aku, susah senang, sakit sihat aku. dulu kami sangat rapat. tapi sekarang tak dah. mungkin masa telah buat kami terpisah. mungkin keadaan sekeliling membuatkan dia lupa aku. dulu senyum ini untuk dia. sekarang aku hanya senyum ketika aku perlu. kawan, aku tahu aku tak mampu nak buat kau tersenyum kerana aku sebagaimana kawan kawan perempuan kau lain buat kau tersenyum. kawan, aku tahu aku tidak secantik mereka. kawan, aku tahu aku tak pandai bergaya macam mereka. kawan, aku tahu, kita berdiri tak sama tinggi. darjat kita berbeza. kulit tak sama. hmm. kau tahu tak kawan, aku selalu tunggu kau tanpa kau tahu. aku percaya,kalau aku beritahu pun, kau nak ke tahu. takkan? soalan yang aku sendiri menjawabnya. YaAllah, aku percaya jika dia ditakdirkan untuk aku, kau tumbuhkan rasa RINDU ini untuknya dirinya juga. YaAllah, kau permudahkannya yaAllah. YaAllah, jika aku bukan yang terbaik dirinya, maka aku redha. cuma satu yang aku harap. ketika aku sudah tiada didunia ini, Kau khabarkan lah padanya bahwa ketika aku hidup, aku menggungnya.aku ingin dia halal buat aku.aku ingin dia menjadi imam aku walaupun aku tahu dia tidak pernah terlintas untuk memperisterikan aku. aku tunggu dia Luh Mahfuz jika memang dia jodoh aku. Sekian dari aku.
*Maaf, jika entry kali ini entah pape , aku cuma ingin luah rasa rindu ini.

R A S A

kali ini entry aku lebih menceritakan hal dia. dia yang dulu pernah menjadi sahabat aku. dia yang dulu pernah jadi kongsi kenangan bersamanya. tapi sekarang , hari ini. dia bukan lah lagi sahabat aku. tapi dia kawan aku. pejam celik pejam celik kejap je masa aku mengenali dia dulu. tak sangka dia jauh berubah hingga suatu hari dia nyatakan tentang perasaan dia terhadap aku. tapi sayang, ianya luar jangkaan aku. aku mengambil masa yang lama untuk jadi diri aku balik. bukan mudah. bukan senang bila orang yang kita sayang dalam dia sebenarnya tak suka kan kita. memang aku akui, aku tak secantik perempuan lain. agamaku tidak lah seteguh mana. solat ku juga tunggang langgang. aku juga tak layak berada disebelah dia. terasa rendah diri. pada hari ia mengatakan perasaan itu. hari tu aku sedar, siapa aku dimata dia. siapa aku dihati dia yang selama ini aku tertanya tanya tentang rasa perasaan dia. nak tanya malu tapi bila dah tahu sakit hati. hmm sejujurnya, aku rindukan dia. rindukan dia yang dulu. sikap dia yang dulu. sekarang dia langsung tak text aku. call jauh sekali. tipulah kalau aku tak tunggu dia text , call aku. sedang dulu yang sering dia text aku pun, aku tunggu ini kan yang dia tak text. aku tak kuat untuk melalui hari hari aku. tapi aku cuba kuatkan diri aku supaya tiada orang tahu tentang rasa ini. terciptanya blog ini kerana dia. aku ingin tulis tentang dia. supaya aku boley legakan hati aku untuknya. maafkan aku kerana sering cerita tentangnya. tapi hanya memalui laman ni sahaja aku boleh lepas kan rasa ini selain aku sering mengadu kepada pencipta. untuk ubah rasa yang telah ada ini bukan lah senang. bukan ubah dalam sekelip mata. tapi dengan izinNya aku yakin rasa ini boley ubah walaupun aku tak ingin ubah rasa ini. bagaimana aku ingin buang rasa ini jika sering memikirkan dia. bagaimana aku ingin buang rasa ini jika selalu teringat dia. bagaimana aku nak buang rasa ini jika dia telah sebati dalam diri aku. yaAllah. kuatkan hatiku yaAllah. aku tak kuat tanpa Engkau. YaAllah, berikan aku kekuatan untuk aku tabah yaAllah. YaAllah, jika ini perancanganMU, permudahkanlah.

Capital M

Assalamualaikum :)
hai. hari ni aku nak free. takdek kelas. so ada masa terluang ni. aku nak luahkan perasaan boleykan. hee. hm aku ada kenal seorang mamat ni. Aku rapat dengan dia sejak aku masuk Komuniti dulu. Mula mula dulu aku tak suka dia. Ramai kengkawan ejek aku dengan dia. Apa yang membuat mereka nak ejek kami pun taktahu. Pada suatu hari, aku jumpa dia di cybercafe berdekatan dengan rumah sewa aku. Entah macam mana aku boley mintak no phone dia. aku pun hairan. tetapi sejak dari tu jugak lah aku mengenali dia. Dia seorang macam mana ? hmm dia seorang yang ambil berat tentang kawan kawan dia. sangat ambil berat. tapi dia senang ditindih di pijak oleh kawan kawan dia. kadang kesian tengok dia. tapi tu lah aku dah nasihat berjuta kali tapi taknak dengar. Dulu dia selalu text kat aku. Hari hari. Tapi sejak dia masuk politeknik, dia jauh dah berubah. Aku pernah cari mana silap aku. Aku sendiri tak pernah jumpa. Dulu dia tak macam ni. Aku ingat lagi time aku ada program kat langkawi. Dia ada join sekali. Kalau aku rindukan dia, mesty aku teringat kenangan aku dengan dia kat langkawi. Kenangan aku dengan dia dekat kem Biro Tata Negara. tapi sayang semua itu hanya tinggal kenangan yang tak boley aku rasa kan lagi. Betul lah cakap orang kan, jika perempuan dengan lelaki berkawan rapat salah seorang dari mereka akan jatuh hati. Dan sekarang aku terima akibatnya. Dulu time kat kolej, kawan kawan dia selalu suruh aku tanya dia tentang perasaan dia kat aku. Bila lama lama, hati aku tergerak nak tanya dia. Tapi jawapan dia bukan memuaskan hati aku. Aku faham dan aku terima jawapan dia seadanya. Hm mungkin aku bukan yang terbaik untuk dirinya sebab tu aku bukan pilihannya. mungkin juga aku bukan seperti yang dia inginkan. mungkin juga aku tak seperti yang dia harapkan. mungkin juga aku bukan lah isteri yang sesuai untuk dirinya. mungkin. aku pernah berangan. jika aku ditakdirkan masuk hospital kerana penyakit kritikal, aku taknak dia tahu. kerana. sudikah dia datang melawat aku? sudikah dia luangkan bersama aku seperti dia luangkan masa seperti dulu. mesti tak kan kamoo ? :( kamoo. kita dah kenal lebih dari tiga tahun. mungkin kamoo tak dapat rasa apa yang ain rasa tapi ain nak kamoo tahu, ain tak pernah paksa kamoo tuk paham dengan apa yang rasa ini. ain juga tak pernah paksa kamoo tuk rasa apa yang rasa tapi percayalah ain tak tahu rasa itu macam mana boley ada. sory. mulai hari ini. ain akan cuba buang segala rasa ni kamoo. mungkin ada hikmah kenapa kita kenal dan mungkin ada hikmah kenapa rasa itu tidak hadir dalam diri kamoo. kamoo, thanks for everything. ain akan merindui kamoo tanpa kamoo rasa. tanpa kamoo menyedari. tanpa kamoo tahu. tanpa kamoo mengetahui.